“花几百块做一次心理咨询，有必要吗？”
这是我对心理咨询最初的看法，并且持续了很久。
直到我一个人实在扛不下去了。
被人际关系和自我否定折磨到抑郁、崩溃，甚至终日以泪洗面。
我才哭着走进那间陌生的心理咨询室，坐下来。
这不是什么深思熟虑的选择。
更准确的说法是，一个溺水将死的人本能的求生。
今天我终于鼓起勇气，分享出自己的亲身经历。
如果你也深陷人际关系的困扰，也许我的故事会给到一个答案。
我总是作为“透明人”存在着
从小，我就羡慕别的小朋友，总有很多小伙伴可以一起玩耍。
家里也很热闹，常常有客人来。
我却不敢去别人家里玩，也从来没有邀请过别的小朋友来我家。
总是一个人孤零零的。
长大后，同事和朋友的聚会，我也很少参加，我似乎很害怕这样的场合。
大多数时候，我都把自己“包裹”起来。
在同事面前，我很少谈及工作之外的事情，更对自己的家事绝口不提。
即使有同事关心我家里的情况，我也会逃避或转移话题；
在父母面前，我从来都不会谈及工作。
他们甚至不知道我到底在做什么，薪资多少。
总而言之，我会根据现实生活中的不同角色，女儿、员工、同事、朋友等，扮演不同的、按角色要求的、片面化的自己。
我将自己层层包裹起来，像是住在套子里的人，在不被窥探中寻得一些栖居的安全感。
可同时，我也备受折磨。
其实，我渴望得到朋友的关爱，希望能够和朋友保持联系，但又不知怎么联系。
有时朋友给我发来消息，我不知该怎么回复，经常三言两语就说不下去了。
渐渐地，朋友也就不再联系我了。
所以，在很多人眼里，我像是一个“透明人”。
这种感觉真的太糟糕了。
我被这种糟糕的感受拖曳着度过每一天，不管生活或工作，都让我身心极度疲惫。
我活得越来越费力，对日常的人和事都有抵触情绪，计划表上的事项一拖再拖。
当精神内耗已经严重影响到现实生活时，我意识到不能再这样了。
在一个失眠的午夜，我拿起手机，预约了一次心理咨询。
但第一次咨询，我特别忐忑。
不知道咨询师会如何评价我，会像外人一样对待我吗？还是像长辈似的讲什么人生大道理？
我也特别不安。
不善于交际的我，真的能在一个陌生人面前展露所有的痛苦与羞耻吗？
我用尽全身力气，终于迈进了咨询室。
迎接我的是一名温柔的女性，很随和，像一个亲切的邻家大姐姐。
她是我的咨询师。
我坐下看着她，她的眼神里流露出一种平静与包容的力量，顿时让我感到心安。
之前的忐忑与紧张，瞬间消失殆尽。
我开始向咨询师，讲述自己的心结。
处理不好人际关系 ，是因为“无价值感”
一直以来，我深受孤独的折磨。
那种压抑感，像是胸口堵着一块巨大的石像，让人喘不过气来，尤其在夜深人静时。
每每此时，我想要找人诉说，却无人可寻。
于是，我买了一大堆零食，企图通过咀嚼的方式舒缓内心的焦虑与不安。
但暴饮暴食，也引发了各种健康问题，形成恶性循环。
“可是，哪怕这么孤独，我还是做不到走近别人，做不到卸下面具。”我无力地说道。
“别人了解你，对你来说意味着什么？”
咨询师引导我，去展开更深入的思考。
她的问题让我想到了一件小事。
同部门同事知道我不能吃辣。
可一起吃饭时，我却刻意表现出能吃辣的样子，只是为了不被“贴标签”。
即使这么做，会让我的身体受不了。
我似乎害怕有人在了解我之后，就会伤害我，干涉我的生活，因此甚至会刻意地变成他们“陌生”的样子。
“别人了解我，意味着我暴露了自己的弱点，他们就可以拿捏我了。”
当我说完这句话的时候，内心仿佛绷不住了。
一些陌生而汹涌的情绪，溢满整个身体，让我忍不住颤抖。
我想起自己特别害怕聚会，每次聚餐前，都会有种莫名的恐惧。每次提醒自己在聚会时说说话，但一到场，却怎么也张不开口。
“算了，还是不要打扰人家了吧”，我总是浮现这个念头。
印象最深的一次，我参加一场活动，全程没有说过一句话。
看着身边的人从陌生变熟悉，聊着他们感兴趣的话题，我却一句话也说不出来。
熟人的聚会也是这样，前段时间老同学聚餐。
吃饭时，同学们都在分享自己的近况，聊得很嗨，我却不知道说什么好，怕他们嘲笑，也不认为自己能给他们提供什么价值。
四个小时的聚会，我的说话时间不超过五分钟。
聚会对于其它同学来说，是加深感情的好方式，但对我而言，似乎没有任何收获，甚至全程处于抵触和挣扎的状态。
我总是这样，我渴望与人连接，又害怕建立连接，最后弄巧成拙。
并且，我似乎感受不到快乐。
任何美好的事，在我眼里都是转瞬即逝的，逛街、逛公园、逛游乐场……
这些在常人眼里非常开心的时光，于我而言没有任何感觉。
甚至刚开始逛街，我就会想到逛完后有一大堆杂事需要处理，无法专注于当下，全然没有快乐。
听我说完这些，咨询师眼睛似乎有些湿润。
她接下来的话，我想我会记得一辈子：
“无论是焦虑、抑郁或者处理不好人际关系，我相信几乎所有消极行为中所蕴含的那种绝望情绪，都来自根深蒂固的无价值感。”
“认为自己应该得到幸福，和知道自己值得拥有幸福是不一样的。所以，我们常常会把幸福挡在门外，因为在内心深处，我们认为自己不值得拥有。”
我哽咽道：“那要怎么样，我才能改变，才能知道自己值得拥有幸福呢？”
咨询师：“人生最悲哀的事，是总在悔恨过去或者焦虑未来，从来都没有聚焦在当下。如果你放下之前所有的固有想法，做出一点点改变，你会做点儿什么呢？”
我想了想，鼓起勇气说：“也许会联系一下跟我关系最好的朋友，用更真实的样子，跟她聊聊天。”
那天走出咨询室，我深深地呼吸了一口气。
午后的阳光带着暖意，缓缓流淌过我的身体。
现实里，什么都没有改变，但内心深处，某种东西，开始松动了。
原来~他人并非地狱
之后的那个周末，我联系了老朋友，主动参加陌生的活动。
结果比我想象中的更好些。
我并没有遭到老朋友的拒绝，也主动在活动中发言，自认为表现不错。
我也尝试不思过去，不率未来，在公园里悠闲地散步，体验活在当下的感觉。
当夕阳西下，被日落笼罩的那一刻，我感受到了前所未有的快乐。
如今，当参加朋友聚会或活动时，我会降低对自己的期待。
我不苛求成为社交的中心，而是选择与我相仿的某个人，主动和她打招呼，也几乎都能得到回应。
偶尔会碰到一个“曾经的我”。
也许因为性格内向或其它原因，对方不愿意交流，我也能及时调整心态，安慰自己：“她可能心情不好或者比较害羞，并不是有意针对我的。”
而一切改变，都要感谢我的咨询师。
是她，为我打开了新生活的大门。
对我而言，心理咨询是一个自我剖析的过程。
在向咨询师描述的过程中，我也在回忆和梳理自己的经历，重新审视自己的行为和想法，常常从咨询师那里得到了一些新的认知和视角。
她就像一块海绵，柔软、温暖，无限包容着我的情绪，给我无尽的安全感。
她也像一座灯塔，照亮我，陪伴我探索自己内心的最深处，用专业能力帮助我重新认识自己。
但相比咨询师，我更想感谢的人，是我自己。
是我从一开始，决定给心理咨询一次机会。
也因此，给了自己一次重生的机会。
